Llegué a este libro de una forma inesperada.
Hace algunos años estaba saliendo con un francés apasionado, inteligente y profundamente racional. Mientras yo llevaba tiempo interesándome por la espiritualidad, él tendía a mirar el mundo desde una perspectiva más analítica, casi cartesiana. Quería compartir con él algunas de las ideas y libros que habían influido en mi forma de entender la vida, pero también sabía que si empezaba por textos demasiado espirituales probablemente no lograría despertar su interés.
Buscando un puente entre ambos mundos encontré Letting Go: The Pathway of Surrender, de David R. Hawkins. Me llamó la atención que estuviera escrito por un médico, psiquiatra e investigador. Parecía combinar ciencia, observación clínica y una dimensión más profunda de la experiencia humana.
Lo compré para él.
Sin embargo, antes de regalárselo decidí leer algunas páginas para entender mejor de qué trataba.
Y nunca llegó a recibir ese ejemplar.
El libro me cautivó tanto que terminé leyéndolo yo misma de principio a fin. Después tuve que comprar una segunda copia porque la primera ya era mía.
Hay muchas ideas en este libro que me han acompañado durante años. De hecho, podría escribir páginas enteras sobre él. Pero si tuviera que elegir una sola enseñanza, sería la que aparece muy pronto, en el capítulo dedicado a los mecanismos del "dejar ir".
Hawkins explica que solemos manejar nuestras emociones de tres maneras: suprimiéndolas, escapando de ellas o expresándolas. Lo sorprendente para mí fue descubrir que él considera que incluso la expresión emocional, algo que nuestra cultura suele presentar como saludable por definición, puede convertirse en un problema.
Recuerdo haber subrayado una frase que me hizo detenerme durante varios minutos. Hawkins señala que muchas personas creen que expresar una emoción negativa las libera de ella, cuando en realidad con frecuencia ocurre lo contrario: la emoción gana fuerza, se alimenta y continúa presente.
La idea me resultó profundamente incómoda porque cuestionaba algo que daba por sentado.
Más adelante va aún más lejos. Explica que cuando descargamos nuestra negatividad sobre otra persona, esa persona recibe el impacto y se ve obligada a lidiar con esa energía a través de los mismos mecanismos: suprimirla, expresarla o escapar de ella. En otras palabras, muchas veces creemos que estamos siendo auténticos cuando en realidad estamos trasladando nuestro malestar a quienes nos rodean.
No se trata de negar lo que sentimos.
No se trata de fingir positividad.
Se trata de algo mucho más difícil: asumir la responsabilidad de nuestras emociones y permitir que se disuelvan sin convertirlas en una carga para nosotros mismos o para los demás.
Esta idea transformó mi manera de entender las relaciones.
Con frecuencia pensamos que los conflictos se resuelven diciendo todo lo que pasa por nuestra mente. Hawkins propone otra posibilidad: observar el sentimiento, permitirlo, comprenderlo y soltarlo antes de actuar desde él.
Con el tiempo he descubierto que esta práctica no solo mejora las relaciones con los demás. También mejora la relación con uno mismo.
El amor auténtico no nace del miedo a perder, controlar o retener. Nace de la libertad.
Y, paradójicamente, cuanto más aprendemos a soltar, más capaces somos de amar.
Ese es, para mí, el verdadero regalo de este libro.
I came to this book in an unexpected way.
Some years ago, I was dating a French man who was passionate, intelligent, and deeply rational. While I had been interested in spirituality for some time, he tended to look at the world through a more analytical, almost Cartesian lens. I wanted to share with him some of the ideas and books that had shaped my way of understanding life, but I also knew that if I started with texts that were too spiritual, I probably would not spark his interest.
Looking for a bridge between both worlds, I found Letting Go: The Pathway of Surrender by David R. Hawkins. I was drawn to the fact that it was written by a physician, psychiatrist, and researcher. It seemed to combine science, clinical observation, and a deeper dimension of human experience.
I bought it for him.
However, before giving it to him, I decided to read a few pages so I could better understand what it was about.
He never received that copy.
The book captivated me so deeply that I ended up reading it myself from beginning to end. Later, I had to buy a second copy because the first one was already mine.
There are many ideas in this book that have stayed with me for years. In fact, I could write entire pages about it. But if I had to choose just one teaching, it would be the one that appears very early in the chapter on the mechanisms of "letting go."
Hawkins explains that we usually handle emotions in three ways: by suppressing them, escaping them, or expressing them. What surprised me was discovering that he believes even emotional expression - something our culture often presents as healthy by definition - can become problematic.
I remember underlining one sentence that made me pause for several minutes. Hawkins points out that many people believe expressing a negative emotion frees them from it, when in reality the opposite often happens: the emotion gains strength, gets fed, and remains present.
This idea felt deeply uncomfortable to me because it challenged something I had taken for granted.
Later he goes even further. He explains that when we unload our negativity onto another person, that person receives the impact and is then forced to deal with that energy through the same mechanisms: suppressing it, expressing it, or escaping it. In other words, we often believe we are being authentic when in reality we are transferring our discomfort to those around us.
It is not about denying what we feel.
It is not about pretending positivity.
It is about something much harder: taking responsibility for our emotions and allowing them to dissolve without turning them into a burden for ourselves or for others.
This idea transformed the way I understand relationships.
We often think conflicts are resolved by saying everything that passes through our minds. Hawkins offers another possibility: observe the feeling, allow it, understand it, and release it before acting from it.
Over time, I have discovered that this practice not only improves our relationships with others. It also improves the relationship with ourselves.
Authentic love is not born from the fear of losing, controlling, or holding on. It is born from freedom.
And paradoxically, the more we learn to let go, the more capable we become of loving.
For me, that is the true gift of this book.